Como eu andava meio de bobeira em casa resolvi escrever um post sobre a TV, clique no link abaixo para ver a matéria que eu fiz com carinho (mas leia).
#10 – Programas Evangélicos
Imagine você com uma baita febre às 3:45 da manhã que é fruto de uma virose em Curitiba que não tem como escapar, ai você está numa insônia e liga a TV! Canal 1, programa de crente, canal 2, programa de crente extravagante, canal 3 programa de cren… gente! é demais, antes que me soquem, eu declaro que eu sou cristão, tenho meus ensinamentos baseados na Bíblia, mas não da para aguenta aquele bando falando, falando “dax promechassss di Deus”.
Colocam a dona Ecrentina pra fala paxtor! Aquele sotaquezinho carioca bate nos meus ouvidos, ressoam na minha alma e logo vem a oração mostrando um monte de imagem da natureza, me induzindo a pensar: oh! pense que Deus criou tudo isso e veja como ele é grandão! Coloca o copo d’agua, tira o copo! Passa os horários dos cultos, mostra a reconstituição da vida torta da pessoa, dale evangeliguês, 5 minutos para a esposa do pastor falar para atrair a mulheres, e para que possamos pensar: ó! Como ela é moderna e fala bem! Corrente de não sei o quê, corrente daquilo, se tivéssemos correntes assim para organizar um manisfesto contra o Congresso estaríamos bem! De novo paxtor… mata a capetaiada que ta no corpo de não sei quem…
Não irei me prolongar nisso, aqui todo mundo é cobra criada.

#09 – Humor escrachado:
Não sei bem quando começou essas histórias, nem quem foi os percussores do humor brasileiro, dizem ser a Dercy e não sei se isto está ligado a fase atual, se é que podemos chamar isso de “humor”. Acontece que lá no final da década de 80 surgiram… Os trapalhões, até ai legal, meu vô, seu pai, provavelmente você deve gostar dos trapas antigos, também pode ser que isso esteja ligado a escolinha do professor Raimundo, que até quando eu era pequeno onde tudo parecia ser engraçado eu já achava terrível e de péssimo gosto os diálogos, enfim, não sei a história da comédia tupiniquim.
Existe alguns que dá vontade de dar tiros no pés como a famigerada Turma do Didi.

Será que lá na Globo existe um medidor de egocentrismo do Didi?, Explodiu, junto foi o medidor de falta de semancol, sempre umas piadas horríveis e sem graça, a idéia de ter sempre um bonitão, um negro e um patétinha é uma fórmula usada a 20 ou 30 anos aliás, a dez anos eu vejo no final aquele senhorzinho pegando o extintor de incêndio e expirrando no final das filmagens, e a dez anos os mesmos ficam dando risada dessa atitude, como se não soubessem que isso vai acontecer.
Mas se fosse para falar mal dessa turma teríamos um post inteiro, e eu não estou nem ai para os historiadores que dizem que fulaninhos são mitos. O problema está no gênero, isso é um estilo que fixou na novela das 7 também, que não é das 7, se é que vocês me entendem, e estende-se até aquele negócio chamado zorra total, e desafia meus neurônios a perguntar: porque todo final de quadro precisa-se de um jargão popular?
É um humor feito na hora, percebe-se nas cenas de jogar pratos, ou trocar tapas, não chega ser algo natural/espontâneo, é um ar escrachado, mas é um escrachado tosco, sem personalidade que é passado como um vírus onde qualquer ex-bbb pode fazer.
Temos pérolas legais na Record com o tão batido Tom, viva!, Chamem também Tiririca e não sei quem teve a idéia de colocar A. Frota como um comediante até um tempo atrás, aliás, se o Jacaré e Bambam podem porque o Frota não poderia?
Aonde estão os bons? Não sei só sei que nesse embace de tanto ex-bbb e atrizes de novela convidada, não sobra espaço para uma renovação e re-leitura desse modo irreverente e tosco da comédia brasileira.
Porque da ibope? Graças a Deus as pessoas estão comprando computadores e indo para a “incrusão digital”, fazer pérolas no Orkut, existe ainda o hábito de deixar a TV ligada nesses horários, que é um domingão pós churrasco, onde todos estão mamados de comer e beber.

#08 – Propagandas de Sabão em Pó, Cremes dentais e Limpeza
Sabe aquela cena que a moça está limpando, ai chega uma equipe de investigação, ou de reportagem e aborda a sinhá-moça: – Você está usando o produto tal? Não! –O quê? Ai mostra uma imagem digitalizada de algo matando as bactérias!

Ou que tal aquela que as crianças estão tramando para sujar as coisas, para ver se o sabão em pó realmente deixa as roupas brancas!

Primeiro: Hoje em dia as roupas nem tem tempo de ficarem amarelas, elas “desbeiceiam” se explodem, rasgam…e simplesmente viram pijamas!

Segundo: Que tipo de crianças são essas? Psicopatas? Desde quando criança dessa idade se preocupa com produtos de limpeza ou sujeiras nas roupas.

Terceiro: Se algum dia eu estiver em casa limpando meu banheiro e uma equipe de reportagem invade minha casa para saber o fdp do produto que estou usando, nem que seja a repórter mais linda, eu pego a cabeça dela e enfio na privada!

#07 – Programas Independentes
Palavra-chave: Egocentrismo, é o próprio quem escreve, as músicas é da própria pessoa, os produtos são delas, aliás, o público é o próprio apresentador a coisa piora quando juntamos isso a uma região: Curitiba! Saia correndo, infelizmente curitibano tem a péssima fama de ser fresco, mas aqui o que comanda é status. Simples assim se eu tenho dinheiro e sou um cara descolado que saio nas baladas, se saio no fotoalgumacoisa.com.br e tenho um papai que tem grana e me mimou para ser alguém na vida e não consigo ser a não ser popular por causa dos carros! ponto…

Eu preciso ter um programa local de TV! Viva… não importa o gênero, se é musical ou apenas de venda de carros, computadores, programas locais são uma bosta definitivamente ainda mais quando colocam como sonoplastia de “tuxe-tuxe”.

#06 – Defeitos Especiais
Eles se impregnam em semi-filmes como os da Xuxa, finais de ano com histórias de rolar de rir como adivinha quem? Didi! Ainda podem aparecer em alguma novelinha de fantasia no horário das seis da tarde como alguma aparição de santa ou disco voador, ou clipe produzido para o fantástico.

Nestes efeitos ao melhor estilo Sítio do Pica Pau Amarelo temos uma tonalidade verde, que pode aumentar ou diminuir pessoas, virar pó, vento ao melhor estilo “feito nas cocha”.  Me dá impressão de que é apenas uma pessoa que faz essas tosquisses, aliás se você digitar a palavra tosco no seu navegador é capaz que aconteça algum desses efeitos maravilhosos que minha avó adora.

#05 – Crianças Prodígios
A história começa assim, quando a cria é ainda um bebezinho, é implantado um chip na cabecinha dela para que ela pense dia e noite que é Atriz/Cantora/Dançarina.

Estes mesmos pais que tem dinheiro para “implantar um chip” são conhecidos do diretor da próxima novela de sucesso, final pronto: logo a criança que chora, chora, chora nas cenas, dança cai no gosto do povo, ganha um “divã do faustão” e acaba no fantástico como a criança que encantou o Brasil!

“Ai! desde pequenininha eu queria ser atriz, famosa, ficava ensaiando na frente do espelho.”
Pára tudo! Criança tem que ser criança, sem essa de falar difícil, de se vestir como gente grande, se isso não tem haver imagine aquela coitadinha da escravinha do Homem do Baú! É revoltante saber que aquilo ganha mais que 100 metalúrgicos, apenas para pirar na maionese.

O mais legal sabe o que é! Artistas bons que fazem cursos e cursos de dramatização, viajam imploram cachês no teatro, acaba perdendo espaço para esses tipos de QI (Quem indica).
Abaixo os fraudinhas produzidos.

#04 – Comentários de jogadores de Futebol
Se paga milhões de reais para dar-se um chute numa redondinha entre duas traves, depois disso, no final do primeiro tempo precisamos escutar um repórter ofegante correndo atrás do crack:

Repórter: Opa! kéké (Nome de jogador fictício) como está sendo este final de primeiro tempo?
- Éééé, nossa equipe ta se esforçando, o professor pediu pra fazermos o trabalho, a torcida tá cooperando eeeeee… esperamos voltar….. eeeee para dar a volta por cima (cuspes.)
Repórter: – Podemos esperar ai novidades, como um gol para seu filho que acabou de nascer?
- ÉééééééééÉÉÉÉ! (cuspe, cuspe) Vamo fazê o possível, dentro das possibilidades que o professor passou pra gente, e esperar que a equipe reaja de uma forma (cuspe).

O mais engraçado é que ambos saem satisfeitos com a troca de conversas ao vivo.

#03 – Especiais sobre Obesidade
Globo Repórter, Record Repórter, Sbt Repórter, assunto disponíveis:
As cenas são as mesmas, é o mortadelão daquela feira de são paulo, a coxinha do tio Zé, e um bolo de chocolate sendo esmagado pela ninfetinha… um close na buxa da gordinha, não demora muito tempo e você já se sente mau de estar comendo aquele pão com margarina!

Quando você termina de engolir aquele pedaço que desce quadrado, você sente um cutucão da esposa:
- TÁ VENDO AI AMOR!

Meo! O nome dessas reportagens deveria ser: “Briguem casais por causa das panças alheias” ou “Morra de vontade de comer tudo” ou acho até melhor essa, “TUDO O QUE VOCÊ COME É UMA PORCARIA”.
Abaixo também esses especiais, bóra encher a pança.

#02 – Nem sei o nome! (Mina histérica do joguinho fácil que você tem que ligar se não o mundo acaba).
Eu só vi uma vez e quando eu vejo que está passando eu fecho os olhos, como é o nome daqueles programas que a apresentadora fica gritando para você ligar para ela, mas pense numa mina loca! Com um fundo musical sinistro… Liga agora, ó! Se você não ligar você vai perder, liga mesmo… Ligaaaaaa! você vai ganhar eu tenho certeza. Tenho medo desses…

#01 – Venda de Automóveis
Enquanto nos Estados Unidos carros são colocados a preço de pizza, aqui é um pouquinho diferente, existe uma super valorização na compra de um usado, que sai a preço de novo. Eu não sei se todo mundo sabe desse detalhe!? Será que todos sabem que os carros usados estão a preço de um 0km? Enfim… O problema não está neste detalhe e sim nos programas que vendem esse serviço, a abordagem é a seguinte, entra uma mina falando no microfone apresentando a loja e chama a anta do gerente. Responda gerente! Falta estar estampado na cara do maluco: PICARETA (não estou generalizando).

Gerente tentando ser simpático, ou querendo passar confiança que ele é ponta firme. Falta oferecer a mãe dele na entrega do carro… Carro 2001, vidro, trava elétrica 1.0 RS 19,990 e ainda leva de quebra o tanque cheio (que deve estar nesses R$ 90,00 do preço final).

Primeiro já percebeu que todas as lojas estão com a plaquinha “carros abaixo da tabela FIPE”.
Segundo… Já percebeu que todos os carros do mundo anunciados estão em perfeito estado?
Terceiro já estou cansado de digitar…

Quarto aposto meu Xbox 360 queimado que você não leu o post.